Paolo's space: X ridere

Diverse tipologie di uomini e donne a letto

Sat, 30 Jun 2007 15:24:01 GMT

LE DIVERSE TIPOLOGIE DI DONNE A LETTO ----

Donna BLUFF:
Di solito si addobba da vera zoccola.
Scarpe con tacco a spillo di metallo, scollatura ombelicale, profumo alla passera, calze autoreggenti con delle frecce al posto della riga dietro che indicano "Per di qua", labbra rifatte... te le porti a letto e scopri che
1) Sono vergini
2) Fanno i pompini usando i denti e creando il vuoto spinto (un dolore!!!)
3) Spengono la luce
4) Non gradiscono che ti guardi allo specchio mentre te le scopi.

Donna EMANCIPATA:
Solitamente carina, intellettuale, occhiali neri, segue corsi di Campana Tibetana, tatuata, A letto ci sa fare.
Non ti farebbe mai qualcosa che si possa definire tipicamente femminile... tipo una cenetta, lavarti i calzini, la colazione (anche se sei ha casa sua) ma.... si aspetta da te tutto quello che si puo' definire tipicamente maschile tipo... andarla a prendere in
auto perche' Milano di questi tempi.... Mazzi di fiori... pagarle la cena... pagarle il cinema... pagarle il drink... entrare per primo in un locale pubblico, portarle la borsa della spesa, porgerle il cappotto ed aiutarla a indossarlo... eccheccazzo! Solitamente questa categoria sconfina con quella della donna in PSICANALISI....

Donna in PSICANALISI (o da PSICANALISI):
Di solito emancipata, Carina, Intellettuale, leggermente alternativa, ascolta Radio Popolare, a letto portentosa, affettuosa, partecipe, ...e ti chiedi... ma a 30 anni perche' e' ancora sola?... Edipo a GoGo!!

Donna AFFIDABILE, ONESTA e FEDELE:
Purtroppo appartenenti a questa categoria ne ho conosciuta solo una... peccato per l'edipo e la sindrome di VORWERK

Donna STRONZA:
Solitamente e' una figa di livello (fisicamente!)... tutti i tuoi amici se la vorrebbero trombare.
Tu segretamente lo vorresti, ma non lo dai a vedere perche' ti sta sul cazzo che una donna possa giocare così liberamente con gli elementari istinti degli uomini.
Lei ci resta male che tu non te la vuoi scopare.... ed inizia a sfoderare le sue armi.
Fa la carina, sembra restarci male se quando lei chiama ti fai negare, guarda solo te, ti chiede di uscire... Ad un certo punto tu sei "cotto"... yuppie... si tromba... non mi sembra vero!!!!! ......
infatti.... non si trombera' mai.

Donna BLUFF N.2:
A letto sono dei veri uragani... Le prime volte che ci vai ti senti quasi usato (strana esperienza per un uomo)... a volte ti telefonano e si masturbano al telefono con ortaggi vari... e qui tu dici OK e' quello che cercavo in questo periodo della mia vita... niente storie solo sesso.
Ma poi avviene il dramma:
1) Dopo il sesso Iniziano a chiamarti passerotto e marmottino e ti guardano con sguardo da Bambi ...il che in me smuove tutta una serie di sensi di colpa
2) Cercano di portarti a casa loro per presentarti la mamma
3) Alla terza settimana che la frequenti (In Novembre) ti chiedono..."Cosa fai quest'estate? Andiamo via assieme"?
4) Dopo la trombata, vogliono restare in posizione fetale per ore, con te che le abbracci da dietro... se poi dopo ti viene il formicolio e ti muovi ..."c'e' qualcosa che non va?"

Donna ROULETTE RUSSA:
Stranamente sono acculturate, la maggior parte delle ROULETTE che conosco sono laureate in architettura... prima di scopare tiri il goldone... lei lo vede e dice "ma guarda che non serve... io di te mi fido... si vede che sei una persona OK" a quel punto mi faccio una sega e le mando a fare in culo.
Mi stanno troppo sul cazzo...ignoranti!!

Donna IDEALE:
Spiritosa... tipo quando in piena estate in macchina ti dice "Tira su il finsetrino presto!" per poi scoreggiare Carina, sincera, onesta, intelligente, molto carina, ottimista, tenera, affidabile, spontanea, romantica, focosa, tenera e... fidanzata col tuo migliore amico del quale e' pazzamente innamorata.

LE DIVERSE TIPOLOGIE DI UOMINI A LETTO

Uomo SESSO
Quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine sei piu' brava tu e scopri anche che e' ritardato

Uomo INTELLETTUALE
Quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo scopa benino ma non fa mai niente che sia un po' interessante.

Uomo COLLA
Quello disperato, di solito brutto o grasso o cmq complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perche'a fianco a lui sembri una cima

Uomo PIATTOLA
Quello dove vai, con chi vai, non ti vestire cosi' che fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo, regge solo la parte per sembrare innamorato.

Uomo SENTIMENTO
Che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a scopartelo e quindi preferisci lasciarlo e prenderti un cane.

Uomo MISTERO
Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando...

Uomo SUPPORTER
Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia spalla" intanto che ti tocco una tetta.

Uomo PORCO
Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...

Uomo TECHNO
Quello che te lo fai ore, che ha una resistenza spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa piu' interessante che fa e' telefonarti...

Uomo SUICIDIO
Triste, solo, famiglia di merda, povero... disperato... magari anche impotente e appena ti giri (scusa l'espressione) TE LO TRONCA NEL CULO

Uomo LETARGO
Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo universo, magari scopa anche benino, ma alla fine e' sempre seduto al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy...

Uomo PERFEZIONE
Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, e' intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY...

Uomo PAPA'
Quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti... lui e'maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta' della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non e' in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...

Uomo RAUL BOVA
Bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui si sta pettinando con una mano... vuoto come la mente di Alessia Mertz... Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale risultando scarsino...

Uomo METAMORFOSI
Quello che e' come tu lo vuoi... all'inizio ti fa tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai mentito all'inizio puoi farti 2 risate se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."

Uomo COZZA
Per chi ama il rischio e la curiosita'... se riesci a far aprire la cozza potresti trovare una sorpresa... Solo che e'una cosa molto lunga... ci vuole pazienza e volonta'... di solito e' una persona chiusa e timida... e' altrimenti detto uomo-gratta e vinci... perche' la maggior parte delle volte rimani delusa ma... puo'capitare di trovare un tesoro... e'solo per ottimisti...

Classificazione informatica del sesso femminile

Wed, 20 Jun 2007 11:30:08 GMT

CLASSIFICAZIONE INFORMATICA DEL SESSO FEMMINILE

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le
quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno
al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse
servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Dicono le donne...dicono gli uomini

Fri, 15 Jun 2007 08:46:12 GMT

DICONO LE DONNE...

Qual'è la differenza tra un uomo ed E.T.? E.T. telefona a casa.
Perchè il Signore ha inventato l'uomo? Perchè il vibratore non è in grado di tosare l'erba del giardino.
Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi? a) Non pensa. b) Non ha affari.
Qual'è la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane è ancora eccitato quando ti vede.
Perchè la psicoanalisi è molto più veloce negli uomini. Quando devono tornare alla loro infanzia... già ci sono.
Cos' hanno in comune il clitoride, un anniversario ed il water? Gli uomini li sbagliano sempre.
Come mai gli uomini sono come i parcheggi? I migliori se li sono già presi. Quelli liberi sono per lo più "Handicappati" o troppo piccoli.
Qual'è l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici"? Alzare la gamba affinchè la donna possa passare con l'aspirapolvere.
Perchè gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perche' non gradiscono le critiche.
Perchè agli uomini piace l'amore a prima vista? Perchè risparmiano tempo
Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare/Penicillina.
Perchè la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte? Per stroncare il russare sul nascere.
Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro? Perchè compra 2 pacchi di lattine di birra anzichè uno.
Perchè gli uomini non hanno crisi di mezza età? Perchè restano fermi all'adolescenza.
Che differenza c'è tra un bar per uomini ed un circo? Al circo i clown non parlano.
Perchè gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare? Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare.
Perchè gli uomini sono come i tosaerba? Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano.
Qual'è la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? a) Il cane è sempre felice di vederti. b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose.
Perchè andare a letto con un uomo è come una "Soap opera"? Perchè sul più bello finisce e ti dà appuntamento alla prossima puntata.
Come puoi definire un uomo con metà cervello? Fortunato.
Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? "Posso fare di meglio"
Marito : "Facciamo una sveltina?" Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?"
Cos'hai quando tieni in mano due palline? La piena attenzione di un uomo.
Perchè l'uomo è come una tempesta di neve? Perchè non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo dura.
Come chiameresti un uomo intelligente in America (Oppure Italia, Francia etc.) ...Un turista.
Perchè e così difficile per una donna trovare uomini carini, gentili e sensibili? Perchè di solito hanno già un ragazzo.
Qual'è l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro" Una testiera del letto imbottita!
Perchè gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo? Per fermare il gonfiore.
Come si intitola il libro più piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne"
Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina? 5! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.
Qual'è l'idea che gli uomini hanno dei preliminari? Mezz'ora di suppliche.
Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra? Sono entrambi vuoti dal collo in su.
Come puoi sapere se un uomo è felice? ...e chi se ne frega!!

DICONO GLI UOMINI...

Come muoiono le cellule cerebrali di una donna? Solitarie
Qual è la differenza tra una donna furba e lo Yeti? Lo Yeti è stato avvistato
Come si fa ad intrattenere una donna per ore? Si scrive "Girare prego" su entrambi i lati di un pezzetto di carta
Come si chiama una donna in un'università? Un visitatore
Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilità di dire qualcosa
Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata
Da che cosa si capisce che un fax è stato spedito da una donna? C'è sopra un francobollo
Perché una donna cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta al mese? Perché c'è scritto: "Buono fino a 10 chili"
Cosa ha detto la donna quando ha visto per la prima volta i tarallini? Guarda! Semi di ciambelle
Perchè nella sezione "Dicono le donne..." ci sono molte più frasi? Perchè lo sappiamo tutti che le donne non smettono mai di parlare e di rompere i maroni...

Uomo e Donna in chimica

Thu, 07 Jun 2007 10:39:38 GMT

UOMO E DONNA IN CHIMICA

ELEMENTO CHIMICO: Uomo

SIMBOLO: Um
SCOPRITORE: ?????
MASSA ATOMICA: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve

PROPRIETA' FISICHE:
a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con l'elemento Dn (donna)
c) Prima dell'unione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire
d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"
e) E' impossibile da sciogliere
f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.
g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)
h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti
i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica

PROPRIETA' CHIMICHE:
a) Difficilmente forma legami stabili
b) Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcool) che fa variare notevolmente il comportamento dell'elemento Uomo.
c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"
f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Dn

USI COMUNI:
a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)
b) Molto utile per spostare pesi o sostituire lampadine fulminate

ESAME SPETTROGRAFICO:
Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni"

POTENZIALI PERICOLI:
a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali
b) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima
c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)

ELEMENTO CHIMICO: Donna

SIMBOLO: Dn
SCOPRITORE: Adamo
MASSA ATOMICA: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree

PROPRIETA' FISICHE:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

PROPRIETA' CHIMICHE:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

USI COMUNI:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi o per sfogare istinti repressi
c) Ottimi risultati come detergente

ESAME SPETTROGRAFICO:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie

POTENZIALI PERICOLI:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

Leggi le leggi

Tue, 22 May 2007 20:19:46 GMT

Osservazione di Kafka
L'amore è come un'automobile senza problemi
I problemi sono solo nel guidatore, nei passeggeri e nella strada
Legge di Leo Longanesi
L'amore è l'attesa di una gioia che quando arriva annoia
Principio di Luposchainsky sugli appuntamenti
Se sei in anticipo, non verrà. Se sei puntuale, dovrai aspettare, se sei in ritardo se ne sarà andata
Legge dei regali
Se le regali dei cioccolatini è a dieta, se le regali dei fiori è allergica
Assioma di Pedro
Non c'è limite alle boiate che puoi dire ad una donna di cui sei innamorato
Primo assioma di Baldwin
Se ti piace non ci sta
Secondo assioma di Baldwin
Se ci sta, non ne vale la pena
Legge di Panzini
L'abitudine di vedere sempre una faccia ha per effetti di farla sembrare bella
Legge di Kirbey
La bellezza è effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba
Legge di Salvo
La bellezza è opinabile, sulla bruttezza son tutti d'accordo
Terza legge di Wilde
Tutte le donne diventano come le loro madri. E' la loro tragedia. Nessun uomo diventa come sua madre. E' la sua tragedia
Legge del fato
Ognuno di noi ha una donna che gli è stata destinata dal fato. Se riusciamo ad evitarla, siamo salvi

Cosa ve ne pare ?

Aspetto i commenti